05 juillet 2007
Allez la france ! C'est déjà notre fête !
|
On en remet une couche ? Allez, pour le plaisir de se moquer de nous même ! LOL
Blagues sur les Français
Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ? Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée... Qu'est-ce qu'un parisien moyen ? Un pléonasme... Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile... Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé : Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ? |
18:20 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
Histoires françaises
|
(Vi, ça ne vient pas directement de mes amis belges mais bon, c'est pareil...moi je n'ai aucune mémoire pour retenir celles qu'on me raconte ! Désolée.) Help, M. Jean et Tania, vous qui me lisez, laissez nous en des bonnes !!!! Merci d'avance et bisous ! Dans 2 semaines et demi, j'arrive en belgique !
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? |
| Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. |
| Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. |
| Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? A force de péter plus haut que leur cul. |
| Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette? Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. |
| Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. |
| Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. |
| Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. |
| Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde? Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. |
18:10 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
17 juin 2006
Anne ROUMANOFF: "internet"
Une humoriste que j'adore: Anne ROUMANOFF
Pour tout ceux qui apprécient cette artiste, voici le texte du sketch "internet".
Vous pouvez aussi retrouver Anne Roumanoff sur son site que je vous recommande, vous qui aimez rire: http://anneroumanoff.com
| INTERNET (Auteur Anne Roumanoff) |
Ca y est, je suis rentrée dans le 21 ème siècle, je suis connectée à internet.
Je surfe, je navigue, enfin pour l'instant je rame. Ca a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur.
- Monsieur, je voudrais un mac parce que Pc, ça veut dire plante constamment.
- Mac ou Pc, c'est pareil, dans trois mois, votre matériel sera obsolète. J'arrive.
- Faut peut-être mieux que j'attende trois mois ?
- C'est pareil madame, avec l'informatique, tout va vite, tout va très très vite.
C'est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j'ai dépensé 8990 francs.
En plus mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit mais lui il fait rien de ce que je
veux. Déjà quand il me parle, je comprends rien :
- "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer".
Qui ça nous ? Ils sont plusieurs là dedans ?
- "L'application ayant servi à créer ce document est introuvable".
Si lui il la trouve pas, comment je la trouve moi ?
- "Une erreur système est survenue inopinément"
Genre t'as une erreur système qui se promène : " Je suis une erreur système, qu'est ce que je vais
faire. ?..Tiens je vais survenir inopinément."
- "Veuillez libérer de la mémoire".
Je demande pas mieux moi. Mémoire, par ordre de sa majesté, je vous libère. Où elle est la touche mémoire ? Y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC ? P'tit con.
Il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer.
Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche :
- "Bad command, invalid response"
Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé. Là je le débranche et il m'engueule "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer."
Je me suis achetée une super imprimante sophistiquée. Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage. Le driver d'installation pour ceux qui savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant.
Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver. J'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot line, 50 francs la minute.
"Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez
patienter toute la journée."
Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain :
(Voix très lassée) " Si vous êtes pressée Madame, vous n'avez qu'à télécharger le logiciel sur
internet." (elle décolle le combiné de son oreille)
Là, je me suis dit "On est au 21ème siècle, courage, télécharge". Sur internet, y avait une bombe avec marqué "fatal system error".
- Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser.
Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique.
J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus. Lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers .
C'est formidable internet. Y a tout. On sait pas ce qu'on y cherche et on trouve tout, ce qu'on cherche pas.
Sur internet t'as les renseignements SNCF . C'est http//, hptp www// Le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare. Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on connaît pas ... et qu'on sait pas quoi leur dire.
Sur internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone.
J'ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis "vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?" que tu veux aggraver ton découvert ?" répond oui, c'est pas sa carte bleue.
Je suis contente parce que maintenant j'ai une adresse email.
Avant on me disait 't'as pas un email ?".
- Non, j'ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t'as pas email ? Ca prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie
des emails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés.
- Comment ça tu l'as pas reçu? Attends ton adresse c'est bien popaul arobase, slashslash ww point
fr ? popaul aérobase point slash ... Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu, et tu me rappelles.
Non je t'envoie pas de fax, c'est plus rapide internet.
On peut faire des rencontres grâce au web.
Y a un copain qui m'a dit:
- Prouve-moi que c'est utile ton internet.
- Okay je sais pas quoi faire cet été je fais une recherche sur le mot vacances.
7 395 sites à visiter. Ca va m'occuper tout l'été.
- Moi je connais un site à visiter, c'est un studio très sympa."
Là, il a sorti son disque dur, on s'est connecté et ça a fait bug.
19:35 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (13) | Envoyer cette note
17 mai 2006
Histoire belge
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille ?"
17:39 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
Blaguons un peu
Pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses à l'eau?..... - Pour avoir la raie nette.
17:37 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
10 mai 2006
Encore des blondes !
- Pourquoi interdit-on les pauses-café au travail aux blondes ?
- Car c’est trop pénible après de leur réaprendre à bosser.
- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu’à la maison.
- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- « Ah non ! je vais encore tomber ! »
- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l’arme contre elle-même.
« Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c’est ton tour ! »
- Comment faire pour brûler l’oreille d’une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Golden Retriever.
- Pourquoi, lors d’un orage, les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.
- La définition de l’ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.
Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assises à l’avant de la voiture, et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
« Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ? »
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant ! »
- Pourquoi une blonde a-t-elle été virée d’une usine de M&M’s ?
- Elle triait et virait tous les W.
Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
« Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n’avez plus les grosses voitures rouges ? »
Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d’organiser un show pour démontrer qu’elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8 000 blondes au Zénith, fait venir la presse, diffuse l’émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d’entre les blondes est choisie, et l’animateur lui pose cette question :
« Combien font 15 + 15 ? »
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond « 28 ». Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l’animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l’assistance viennent à son secours en scandant d’une même voix :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
L’animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l’émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c’est pas grave, une autre question :
« Combien font 10 + 10 ? »
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l’enjeu. Au bout d’une minute, elle répond « 92 ! »
L’animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
À vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
« Combien font 2 + 2 ? »
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
« 4 ? »
Et la salle :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!! »
C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et bien sûr d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C’est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : « Je pense être la plus belle des rousses » déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune : « Je pense être la plus belle des brunes. » Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. « Je pense... » GLOURPS !
- Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près d’un hublot dans les avions ?
- Parce qu’elles viennent juste de se sécher les cheveux et ne veulent pas gâcher leur mise en pli.
- Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte.
C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes.
Première question :
« Où est l’Amérique sur la carte ? »
Nicole, une des blondes, se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l’endroit sur la carte.
Deuxième question :
« Qui a découvert l’Amérique ? »
Les 19 autres blondes se lèvent d’un coup sec et hurlent :
« C’est NICOLE !!! »
- Pourquoi une blonde a-t-elle souvent les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
- Parce qu’elle a dit bonne nuit au poisson rouge.
Si un jour vous avez besoin d’une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde, lequel choisissez-vous ?
Celui de la blonde, bien sûr, il n’a jamais servi.
Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d’exécution.
La brune doit être fusillée la première :
« Armez... En joue... »
Et soudain la brune crie : « OURAGAN ! » et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
« Armez... En joue... »
Et soudain la rousse hurle : « PLUIE ! » et elle est emportée par une déferlante d’eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d’honneur avant de disparaître.
Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
« Armez... En joue... »
Et soudain la blonde hurle :
« FEU ! »
- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué « 4 à 6 ans ».
- Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge.
- Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.
- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu’elle ne sont pas capables d’épeler PORSCHE.
15:45 Publié dans Histoires drôles | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note