Appelez-moi Christel

Bizarre

2009-11-29T19:28:40+01:00

Je me sens bizarre aujourd'hui. Pas très bien dans ma peau. Triste, sans raison. Pas motivée pour me lever demain et aller bosser. Envie de dormir. Envie de rejoindre ceux qui sont partis trop tôt. J'ignore pourquoi ça ne va pas fort. Puis je me sens moche. Moche et grosse. Envie de perdre du poids.

A midi, comme chaque dimanche quand je ne reçois pas d'amis à la maison, j'ai mangé chez mes parents avec Eric.

J'étais bien quand je suis arrivée chez eux, bien au début du repas, puis la tristesse m'a envahie comme ça, brutalement.

Je n'ai pas d'explication.

Happy birthday to me

2009-11-23T14:49:13+01:00

Voilà, 40 plus 1 !!!! On vieillit encore d'une année. 41 ans depuis 10H10 aujourd'hui. J'ai été gâtée. D'abord par ma marraine qui m'a confectionné de délicieuses petites meringues (deux sachets), de la tout aussi délicieuse pâte de coing que j'ai déjà terminée (de même que les meringues), de la confiture de figues/poires que je n'ai pas encore entamée et une touchante et belle carte...de noël. LOL. Cela m'a bien fait rire ! Merci Danièle et gros, gros bisous encore !!!!!

Ce matin, j'ai reçu deux sms de Murièle et René, des tas de messages sur facebook, un DVD du concert de Céline Dion par Murièle, René et mon filleul Gwendan remis ce week-end en mains propres, ainsi qu'une magnifique carte d'anniv' et j'ai eu un petit livre sur les chats, eu droit à un gâteau au chocolat fait par la petite fille de Nadia.

J'ai eu aussi droit à une visite de ma chef de service sur l'un de mes lieux de travail. Ainsi, on a appris toutes les deux par Alex que le Pivo allait bientôt déménager (fin décembre, pendant les vacances de noël) et qu'ils allaient s'installer 20 m plus loin au 24 avenue Jean Jaurès, dans des locaux plus neufs et plus spacieux.

De ce fait, je suis totalement déboussolée et fortement inquiète des conséquences de ce déménagement et des modifications qu'il va obligatoirement m'apporter dans mon planning actuel ! Je suis prise au dépourvu. Etant donnée la plus grande superficie et le nombre plus important du personnel car il va y avoir réunification de deux entreprises (entreprise n'est pas le terme exact mais je ne trouve pas l'autre mot), je n'interviendrai plus deux heures par semaine mais davantage. Seulement, comme rien n'est encore défini, ni ma chef ni moi ne savons encore comment cela va se goupiller. Jusqu'à maintenant, mon planning était établi de 6H du matin à 13H, je faisais donc journée continue et cela me convenait parfaitement. J'intervenais au Pivo le lundi et mercredi de 12H à 13H. Ce qui est sûr, c'est que je ne peux pas faire plus que 7H par jour. Mais ce qui est certain également, c'est que ma chef va ré-étudier mon planning afin d'ajuster mon temps d'intervention au Pivo en conséquence des nouveaux locaux et du personnel.

Alors les questions que je me pose sont: quel(s) jour(s) va-t-on m'enlever des heures sur un poste ? Quel poste ? Et si l'on décide de m'ôter des heures, qu'adviendra-t-il de ce poste sur lequel on m'ôtera des heures ? Je ne pourrai pas entretenir les lieux de la même manière.

Ma chef va-t-elle me demander de ne plus faire journée continue afin également que je puisse intervenir au Pivo quand le personnel est absent des locaux, car actuellement et depuis plusieurs années, ceux-ci sont toujours occupés quand je viens nettoyer les bureaux ?

Sauf que je ne veux pas de ce changement, moi ! Bien sûr, j'extrapole...! Mais pas tant que ça ! Ma chef m'a raccompagnée chez moi et en route on en parlait; elle disait que du coup "il y a toujours du monde au Pivo quand je fais le ménage" et que (je cite) "ça ne va pas du tout !" (ça fait un moment déjà que je le lui disais...). Seulement, quand pourrais-je venir faire le ménage en-dehors de midi ? Le matin, je suis en mairie. A midi, au vu de ce que je viens de dire, ça ne sera plus possible...et le soir, je sais que le Pivo ferme vers 17H et qu'ils ont souvent des réunions après la fermeture. Et vu que je commence le matin à 6H, il y a une amplitude horaire à respecter. Du reste, ça me couperait toutes mes journées de devoir revenir travailler l'après-midi ou le soir. J'ai besoin de mes après-midi pour prendre mes rendez-vous chez le psy et autre....et surtout ME REPOSER !!!!!

Voilà, une journée d'anniversaire ternie par cette annonce de déménagement de locaux et modification de mon temps d'intervention !

Je vais angoisser et cogiter jusqu'à ce que ma chef me donne mon nouveau planning...

Oreille interne

2009-11-16T18:42:07+01:00

Journée harde aujourd'hui. Fatiguée. Dur lundi. Je suis la seule titulaire ! Marie est en accident du travail depuis mardi dernier et jusqu'au 27 novembre et je suis toute seule avec trois remplaçantes à qui il faut montrer le travail, dire où prendre et reposer les clefs etc et non seulement ça me fait perdre du temps mais en plus je fais des pas supplémentaires. Parce qu'en plus elles changent presque chaque jour, elles sont parfois déplacées et mises ailleurs sur un autre poste et secteur !

Cet après-midi a eu lieu mon RDV chez l' ORL. J'ai appris que c'est mon oreille interne gauche qui est la cause des vertiges que je supporte et subis depuis plus de 6 semaines. Il m'a fait mettre debout, yeux fermés, bras tendus en avant et je devais piétiner sur place pendant le premier test. Lorsque j'ai rouvert les yeux, j'avais dévié sur la gauche sans m'en rendre compte !

Vendredi, mon psy avait supposé que c'était un médicament qui était la cause des vertiges et finalement pas du tout.

Je dois repasser un autre examen où l'on va m'infiltrer de l'eau tiède et froide dans l'oreille. Je déteste avoir de l'eau dans l'oreille en temps normal ! ça va être sympa ! Beurk ! L'examen va durer entre 1/2 H et 3/4 H. Je dois donc revoir l'ORL le 22 décembre.

Aujourd'hui, il m'a aussi fait passer un test auditif et le résultat n'est pas sensas puisque l'ouie a baissé des deux côtés et c'est surtout les sons graves que j'ai du mal à percevoir.

Sinon, concernant le problème de vertiges, le médecin ne veut pas me prescrire de médicaments pour le moment car j'en ai déjà assez avec les neuroleptiques...

En définitive, rien de grave et je suis bien soulagée car anxieuse comme je le suis je me voyais déjà avec une tumeur au cerveau !!!

Le plus grave c'est le coût de la consultation ! L'examen a duré en gros un quart d'heure et j'ai payé 84 € !!!! J'ai cru que j'allais faire une syncope ! LOL

Une séance particulière

2009-11-15T18:30:22+01:00

Vendredi a eu lieu ma séance bimestrielle chez mon psy. Mon père m'avait accompagné en voiture et patientait dans la salle d'attente, faisant des mots croisés en m'attendant.

Psychiquement, je vais très bien en ce moment. Au travail, bien que ce soit toujours hard et fatiguant, parfois stressant quand une collègue manque et qu'aucune vacataire n'est mise en remplacement sur son poste, ou quand les intempéries m'ajoutent une couche de boulot supplémentaire, je parviens toutefois à gérer sans m'énerver et à récupérer assez facilement de ma fatigue.

Dans ma vie, tout s'améliore aussi; ma situation financière s'arrange, je sors la tête de l'eau doucement, grâce à l'aide de mes parents. Murièle dit que je suis gâtée, elle a raison sur ce point: j'ai une famille aimante et protectrice... Nous sommes très soudés et je mesure ma chance.

Vendredi, mon psy m'a demandé si cela me dérangeait d'inviter mon père à prendre part à ma séance. C'est la première fois en 4 ans ! Mon père est donc entré, plutôt mal à l'aise, se faisant petit. Je l'ai senti inquiet et assez méfiant, sur sa défense. Faut dire que chez nous psy était un mot tabou lorsque j'étais jeune...

Le docteur lui a demandé sa perception de moi, comment il me sentait en ce moment et papa a répondu que j'étais bien et semblais aller bien. Ont suivis tout une série de questions intéressantes posées à mon père me concernant et petit à petit papa est devenu plus à l'aise mais offrant tout de même ses réponses avec calcul. Comme s'il avait peur d'en dire trop.

Concernant mes vertiges, le médicament Tiapride serait peut-être en cause. Je dois en diminuer la posologie pour voir.

Demain, j'ai mon RDV chez l' ORL à 14H45...

En dehors des vertiges, je recommence à avoir du psoriasis su le dos de la main gauche comme au printemps dernier. J'ai aussi un cycle menstruel irrégulier; là ça fait 5 jours que j'attends mes règles alors que le mois dernier celles-ci sont survenues 4 jours en avance. C'est ainsi depuis 3 mois. Ce matin, je me suis réveillée comme si j'avais faim, l'estomac me brûlant mais même après avoir mangé un bout j'avais toujours mal.

Je pense être entièrement responsable de tous ces maux ou bizarreries. Peut-être suis-je inconsciemment hypocondriaque ?

Pascal DUQUENNE ou l'histoire d'un comédien pas comme les autres

2009-11-15T18:27:51+01:00

Parce que je le trouve formidable...

Après une tournée dans plusieurs pays d'Europe avec "Le Père Noël voit rouge", pièce écrite et interprétée par quatre comédiens trisomiques, il participe à un spectacle de danse, "Champ d'émotion" présenté jusqu'aux Antilles.

Depuis 2000, Pascal Duquenne participe à l'atelier gravure du creahm Bruxelles. Il utilise le monotype et crée des portraits ainsi que des bustes de femmes en noir et blanc. Ses oeuvres témoignent de moyens formels simples : fond sobre, traits du visage et du corps évoqués en quelques traits ou en quelques taches noires, pas de modelé. Cette épuration des formes donne une puissance d'expression à ces femmes qui envahissent l'espace de l'oeuvre.

Ses films :

* 1991 Toto le héros de Jaco Van Dormael
* 1995 Le huitième jour de Jaco Van Dormael
* 1996 Lumière et compagnie
* 2006 The Room de Giles Daoust

Télévision :

* 1997 Un Noël pas comme les autres de Nancy Franck
* 2004 Un épisode de la série : Commissaire Moulin

Activités avec le CREAHM (créations artistiques pour handicapés mentaux):

* 2007 Danse au théatre Golovine d'Avignon

Source : fr.wikipedia.org/.../.wikipedia.org/wiki/Pascal_Duquenne

Emmanuel DELIN: dernier vol à bord du célèbre avion de la marine nationale

2009-11-08T11:08:46+01:00

Voici le dernier vol à bord du célèbre avion de la marine nationale, de mon cousin Emmanuel DELIN, en 2002, juste avant son départ pour Tahiti, avec sa femme et ses deux fils.

Vous assisterez à un vol magnifique, des vues splendides sur la France vue du ciel et à un atterrissage comme si vous y étiez:

http://www.youtube.com/watch?v=YiM1Wp1Jmz8

Vertiges

2009-11-07T19:09:02+01:00

Voici plus d'un mois qu'ils m'accompagnent au quotidien. Qui ? Non, plutôt quoi ? Comme le titre l'indique, je souffre de vertiges.

Pas le même genre que je supportais étant enfant. Ceux que j'ai eus entre l'âge de trois ans et celui de 17 ans, époque qui a signé l'entrée et la sortie définitive de l'école. Ceux qui étaient sans doute le fruit de mon anxiété vis à vis de cette école que j'ai détestée, puisque malgré des examens en milieu hospitalier, on ne m'a jamais rien trouvé qui pouvait expliquer ces vertiges.

A l'époque, je me levais le matin et étais dès le saut du lit sujette à ces vertiges; la tête me tournait. Ou plutôt, j'avais le sentiment que tout tournait autour de moi. Je finissais par ne plus rien voir, je vomissais et prenais un malaise qui heureusement ne durait jamais longtemps. Par contre, les vertiges, quant à eux duraient plusieurs jours et me forçaient à garder le lit. Contrairement à ce que l'on aurait pu penser, ce n'était absolument pas agréable et j'en venais à appréhender les crises soudaines et brutales. Cela survenait même en période de grandes vacances puisque j'ai le souvenir de vertiges contractés durant mon séjour dans les pyrénées atlantiques, à St Jean-de-Luz. Je revois mon père et mon frère partir en promenade à proximité de la maison que mes parents louaient, et moi obligée de rester tranquille à la maison ! J'étais très éprouvée par cette "punition" que m'affligeaient ces vertiges.

Aujourd'hui, et ce depuis plus d'un mois déjà, un autre genre de vertiges est survenu. Pas de nausées, pas l'impression que tout tourne autour de moi, pas de malaises ni vraiment de maux de tête (bien que...) Juste une sensation très désagréable que le coeur dans ma poitrine va se décrocher... Enfin, je ne sais pas comment l'expliquer... L'autre jour, mon coeur a tachychardé durant un bref instant. Mon coeur avait déjà souffert de cela auparavant mais c'était durant ma période d'anorexie, quand j'étais trop maigre et que je le faisais souffrir. Je n'ai même pas besoin de marcher ni de tourner la tête, rien qu'un mouvement des yeux dirigés dans une autre direction provoque ces vertiges. Si je me déplace, la sensation est multipliée par deux. Hier, je suis allée à la médiathèque de St Genis Laval rendre et reprendre des livres et ai dû courir pour attraper le bus. J'ai eu ces vertiges tout le long du trajet et ceux-ci ont perduré toute la soirée.

La nuit, ils me laissent tranquille. Ce matin, j'allais bien mais ce soir et a fortiori sans raison, ils ont repris et sont assez violents. Je devrais dire que tant qu'ils me laissent travailler et vivre normalement je ne devrais pas m'en soucier, mais je trouve bizarre qu'ils durent depuis si longtemps, ponctuellement. Je suis allée consulter le docteur Targe qui m'a dit que je n'avais aucun bouchon de cire, tels que je le pensais, qui pourrait en être la cause directe. Il ne pense pas à la thyroïde non plus, bien que je sois suivie déjà pour un petit problème de goître depuis quelques années et bien qu'il évolue d'année en année, selon les résultats des échographies effectuées. D'après lui, cela pourrait soit venir des cervicales, soit de l'oreille interne. Donc, il m'a mise en relation avec le docteur Magne, spécialiste ORL, avec qui j'ai rendez-vous le 16 novembre après-midi. J'arriverai peut-être enfin à savoir ce que j'ai ce jour-là !

En plus de ces vertiges, je me sens assez fatiguée. Aujourd'hui, mon activité principale a été de somnoler sur mon lit-divan.

Comme je suis quelqu'un de facilement anxieux, j'imagine toutes sortes de maladies que j'aurai pu contracter, genre tumeur au cerveau...Parfaitement idiot, je le sais !!!!

Ce mois de novembre est chargé en rendez-vous. Le 13 chez le psy, le 16 chez l'ORL, le 25 à l'hôpital pour un autre EMG et ensuite, le dernier mais cette fois pour le 9 décembre, à l'hôpital pour une radio du coude, suite au nerf cubital pincé...

Planning de ministre !

2009-10-26T18:01:38+01:00

Christel est "overbookée".

Rien que pour les mois de novembre et décembre qui ne sont pas encore commencés, je n'ai pas moins de 4 rendez-vous en attente !

Un premier chez le psy, le vendredi 13 nov.

Un second à l'hôpital Lyon sud le 25 nov pour un deuxième EMG. Le premier ayant bien montré une souffrance du nerf cubital gauche..

Le troisième avec un spécialiste à l'hôpital Edouard Herriot, avec l'assistant du Pr HERZBERG, le Dr GRAS, le mercredi 9 déc, pour une radio du coude gauche.

Le dernier avec le Dr MAGNE, un ORL pour mes problèmes de vertiges qui persistent depuis environ 3 semaines...

Pour ce dernier, j'avoue ne pas très bien comprendre pourquoi le Dr TARGE m'envoit voir un médecin ORL !

Ne va-t-on pas, en principe, consulter un neurologue pour des vertiges ?

Enfin, bref...de toute façon, je suis bien obligée de faire ce qu'on me dit...

Récemment, je faisais un peu n'importe quoi moi !

Genre:

Allumer le four, le mettre à préchauffer dans l'intention d'y mettre un gratin...et l'éteindre sans y avoir préalablement enfourné ledit gratin...

Mettre du linge dans le lave-linge et omettre de le mettre en route...Et m'en rendre compte que le lendemain...

Aller à la pharmacie munie de la mauvaise ordonnance...Et devoir rebrousser chemin et revenir plus tard...

Egarer une ordonnance et ne jamais lui remettre la main dessus malgré d'intenses recherches...Et être obligée de s'en faire ordonner une autre (en échange d'un "petit" chèque) (voilà la recette pour perdre de l'argent bêtement)...

Egarer un contrat récemment reçu de la MACIF et ne jamais le retrouver...

Et...Non, ce n'est pas dû à un prétendant qui me ferait tourner la tête (Tiens, fameux jeux de mots...LOL) et perdre mes esprits.

Encore en arrêt de travail !

2009-09-16T10:41:01+02:00

Comme l'indique le titre, je suis chez moi.

Je suis rentrée à 9H30.

Je vous raconte, en tachant d'être le plus explicite possible (dur, dur pour moi et vue la situation):

Ce matin, je me rends à la mairie où je fais mon boulot. Jusque-là, rien à signaler, tout se déroule bien. Aucun souci.

A 8H30, ma chef de service arrive. Je me trouvais devant notre placard qui nous sert de vestiaire à mes collègues et moi. J'attendais que mes collègues partent pour récupérer les clefs et poursuivre mon travail. Je discutais tranquillement de choses et d'autres en attendant. Voilà que ma chef me demande soudain pourquoi je ne suis pas partie à la maison des associations faire le ménage, puisque les locaux sont libres. Interloquée, je parviens quand même à lui dire:

1) que c'était hier que les locaux étaient libres et non aujourd'hui et que du fait j'y avais pu faire le ménage à fond.

2) que comme convenu, j'attendais un appel de Gilles (le bras droit de Mr L ) qui devait me prévenir lorsque le moment serait venu pour moi de me rendre à la MDA (maison des associations) car les locaux seraient libres et que pour l'heure ce n'était toujours pas le cas.

3) qu'en plus le mercredi je reste à la mairie jusque 9H30 et non 8H30 et que j'avais donc encore du travail à y faire.

Devinez ce que ma chef me répond ?

Que ça ne fait rien, que je laisse la mairie, que je n'ai qu'à aller quand même à la MDA "avant qu'ils arrivent" (comprendre la cellule de crise) et assurer l'entretien des sanitaires, et laver les sols "car il a plu".

Je lui ai redit quand même que j'avais lavé la veille...

Oui mais il pleut encore...me répond ma chef.

Seulement:

1) je devais rester théoriquement à la mairie jusqu'à 9H30 poursuivre mon travail comme inscrit sur mon planning (désolée mais je le respecte depuis toujours je ne vois pas pourquoi ça devrait changer justement ce jour-là alors que les locaux de la MDA ne sont pas inoccupés, de surcroît)

2)j'avais pour consigne depuis notre entretien la veille d'attendre l'appel de Gilles (ma chef a téléphoné en ma présence, je sais encore ce que j'ai entendu !) sur mon tel portable.

3)je ne peux décemment laver des sanitaires et surtout des sols s'il y a du monde présent sur place !

Devant témoins (mes collègues Marie, Gilberte), voilà que ma chef ajoute:

Et les heures que vous n'aurez pas faites, vous irez les faire à la maison des syndicats puisqu'il n'y a eu personne pendant votre arrêt maladie et que ça doit être sale..

Alors là, un comble pour moi !!!! Je l'ai pris très mal. Comme une provocation car elle le savait pertinemment que c'était sale mais ne s'en est pas préoccupée durant les 18 semaines où j'ai manqué !!!!!! Et maintenant que j'ai repris on me donne tout le sale boulot !

Depuis vendredi dernier (moins d'une semaine) que j'ai repris, je suis HS !!! Autant physiquement que psychologiquement.

Mes collègues étaient abassourdies. Gilberte a même cru que ma chef allait me dire de récupérer les heures que je n'aurais pu faire, au cas où...

Marie, qui me connait, m'a dit: garde ton calme, Christel.

Je suis partie de la mairie, j'ai pris le chemin de la MDA quand, arrivant au niveau de la voix ferrée mon tel portable a sonné.

C'était Gilles. Je m'y attendais puisque c'était prévu. (Pour rappel)

Je prends la communication, Gilles me demande si je suis à la MDA, je lui explique que je suis en route pour et il me dit ce que je savais déjà, à savoir qu'il y avait déjà du monde. Ainsi que demain, jour des obsèques du père de famille et sa fille décédés dans l'incendie, et que de surcroît il y aurait un repas demain juste avant. Et la salle allait être occupée toute la semaine. Gilles m'a demandé quand je pourrai me rendre à la MDA et là, que lui répondre ? Je n'en sais strictement rien, moi !

Ce n'est pas à moi de le dire...Logiquement. Vu que j'ai d'autres postes de travail en-dehors de la MDA et des horaires.

Il voulait que j'y aille demain matin mais j'ai mairie de 6H jusque 8H30, Maison des syndicats de 8H30 à 10H30 et MDA en principe de 11H jusqu'à 13H...Et Gilles me dit qu'à cette heure les locaux seraient occupés...

J'ai vu rouge. On me balade. On change de version chaque jour. On se permet de me mener en bateau en plus. J'ai craqué. J'ai pris mon tel portable et j'ai demandé à parler à ma chef. Je lui ai dit que l'on me baladait, qu'on essayait de me provoquer, de me faire craquer et que si on cherchait un suicide ils allaient l'avoir. Que je faisais plein d'efforts de mon côté, que je me battais etc et que depuis vendredi que j'ai repris je suis déjà épuisée autant physiquement que psychologiquement et que ça suffisait, que j'en avais marre, que j'avais retrouvé mes postes dégueulasses, qu'on avait mis aucune remplaçante sur certains postes et sur d'autres seulement à moitié et que j'étais débordée. Ma chef s'est montrée toute calme, toute douce (je crois qu'elle était sincère mais allez savoir !) me disant qu'elle voyait bien mes efforts, qu'elle me remerciait et de ceux-ci et de mon travail et qu'on n'avait rien contre moi au contraire, qu'on ne cherchait pas à me faire craquer, qu'en m'envoyant ainsi à la MDA elle cherchait justement à ce que je n'ai pas d'heures à récupérer (?) (oui mais puisque les locaux ne sont PAS LIBRES...?)etc... Je lui ai dit que j'allais voir mon docteur cet après-midi à 14H et me mettre en arrêt jusqu'à la fin de la semaine, jusqu'à que ça redevienne NORMAL sur tous mes postes ! Que je ne pouvais pas assumer ce qu'on me demandait de faire...

Suite et... Fin ??????

2009-09-15T17:11:28+02:00

Voici la suite des événements des jours en cours (lire article précédent):

Ce matin, alors que j'espérais trouver un mot de ma chef m'indiquant comment procéder à l'entretien de la maison des associations ce jour, ainsi que les jours prochains, eh bien rien, absolument aucun message à mon intention.

A 9H30, en quittant la mairie, alors que je remettais les clefs à leur place dans le bureau de ma chef de service, je trouve celle-ci en pleine communication téléphonique. J'attends donc un court instant dans le couloir qu'elle ait fini de s'entretenir avec son correspondant afin de lui demander s'il y a du nouveau pour moi...

Justement, elle y songeait.

Entre hier et ce jour elle avait reçu un mail de Mr L responsable de la Renaissance et gérant des locaux du quartier de la Saulaie.

Alors, depuis hier, il y a déjà du changement: je dois au moins entretenir la grande salle et les sanitaires de la maison des associations...alors qu'hier, en ma présence, Alice du Pivot donnait une autre version à ma chef ! Allez y comprendre quelque chose... Moi j'abandonne.

Le problème étant tout de même que les locaux sont occupés...(ne me suis-je pas privée de le rappeler à Mme A.

Il faudrait voir avec Mr L quand vous pouvez intervenir...(me dit ma chef)

Alors que la veille je suis allée le voir et qu'il m'a répondu de "voir avec Mr Proton"...

Je l'ai vu hier et il ne le sait pas ! (ai-je répondu un brin agacée, fatiguée)

Et il faut qu'on demande à Mr Proton ! (ai-je poursuivi essayant de garder mon calme) (très difficile, un exploit me concernant)

Mme A tente de joindre Mr Proton qui est absent de son bureau. Ma chef, sur ce, appelle Mr L et lui dit "qu'il faut absolument que je sois en contact avec lui car c'est lui le gérant et qu'elle ne peut joindre Mr Proton".

Mr L lui répond qu'il a une réunion (et oui, encore ! La deuxième en deux jours...si je pouvais être aussi souvent en réunion je tiendrais une année entière sans me mettre en arrêt maladie !)

Pas de chance, ma chef aussi avait une réunion et n'était pas en avance...

Résultat du schmilblick ? Il s'est avéré que ce matin la maison des associations étant inoccupée (c'est pour ça qu'il pleut à mon avis) je pouvais m'y rendre pour assurer son entretien. Enfiiiiiiiiiiiin ! Tout ce temps perdu pour me dire que je pouvais y aller aujourd'hui !

Par contre, ne sachant pour les jours suivant, c'est son "bras droit" qui doit me contacter sur mon portable pour me tenir au courant de la situation, afin que je sache comment et quand intervenir mais pour l'heure, mon téléphone est resté muet...

Donc, demain, môa pô savoir où môa aller ni quand !

Ils vont me faire crever à petit feu, je ne tiendrai jamais l'année comme ça, je suis déjà épuisée alors que je rentre de maladie et que j'ai eu 18 semaines de repos ! Je vais finir en invalidité avant l'âge de la retraite, sûr... Je ne ferai pas de vieux os !

Comme un pion sur un échiquier

2009-09-14T13:52:01+02:00

Deux petits jours que j'ai repris le travail et je suis déjà fatiguée !

J'ai retrouvé des locaux soit complètement sales car pas du tout entretenus durant les 18 semaines durant lesquelles j'ai été absente.

Soit à demi entretenus.

A la maison des syndicats, malgré un coup de fil des personnes qui travaillent donné à la mairie, aucune vacataire n'a été envoyée pour entretenir les locaux ! Problème budgétaire, toujours la même rangaine.

Qu'on ne vienne plus me parler "d'image de marque" de la mairie (ou la mienne !) car je vais "péter un cable" la prochaine fois !

Je saurais quoi répondre et je ne l'enverrai pas dire.

C'est vrai ça, pourquoi est-ce plus indispensable que le ménage soit fait à la mairie, maison des associations ou encore au pivot qu'à la maison des syndicats ? Parce qu'il y a moins de chance que ce soit critiqué qu'à la mairie ou autre ? Sauf que les personnes qui viennent trouver les gens des syndicats ont leur opinion et ils ont bien raison. Je serais eux, j'irais en toucher 2 mots auprès de certaines personnes municipales et je leur ferais bien honte en leur parlant de l'état de crasse des locaux !

La prochaine fois que je croise Mr le maire dans un couloir de la mairie, je ne me gènerai pas pour lui parler de ce problème de remplacement... On verra si c'est vraiment la hiérarchie au dessus de ma chef de service qui en a décidé ainsi.

A la mairie, sur mes deux postes, la poussière s'accumulait depuis des semaines sur les claviers d'ordinateurs. Entre autres.

Les filles du service urbanisme/voirie m'ont dit "qu'il y avait eu du laissé aller" et "qu'on voyait nettement la différence quand c'est moi qui fais l'entretien des bureaux". Un bon point pour moi ! Et toc.

Sans compter que ma chef n'a pas pensé à mettre quelqu'un de 8H30 à 9H30 les deux jours où j'interviens à la mairie pour entretenir les escaliers en ciment et le bureau des élus. Je n'ai pas encore approché ce dernier (demain) mais j'imagine...

L'escalier en ciment...comment dire ? Je vais devoir porter un masque chirurgical pour le balayer, tellement il y a de saletés !

C'est dire. Sinon mes poumons seront tellement encombrés que je vais m'étouffer avec !

Jeudi soir dernier, il y a eu un grave incendie d'appartement au quartier de la saulaie où se trouve la maison des associations que j'entretiens chaque jour de la semaine, du lundi au vendredi. Il y a d'ailleurs eu deux morts. Un père et sa petite fille de trois ans sont décédés, intoxiqués par les émanations des fumées qui ont envahies la cage d'escalier. Ils habitaient trois étages au-dessus de l'appartement sinistré (premier étage). Ils ont reçu les soins sur place et à l'hopital mais après être tombés dans le coma, sont décédés tout deux. C'est horrible.

Lorsque les soldats du feu sont arrivés sur place (85 pompiers), c'était, parait-il, un vrai scénario apocalyptique. Des gens gisaient sur le trottoir, plus ou moins blessés car s'étant defenestrés. L'un d'eux a le talon fracturé, d'autres des brûlures légères...

Depuis vendredi matin, une cellule de crise a établi son QG à la maison des associations. Quand je suis arrivée pour faire le ménage les locaux étaient bien sûr occupés. Mais personne n'avait jugé bon me prévenir avant. Alors je suis rentrée chez moi. Pas d'autre choix. Ma chef de service n'était pas là et Mr L qui gère les locaux...je l'ignore.

Ce matin, alors que je pensais faire mon travail normalement, la cellule de crise occupait toujours les locaux (et semble y être toute la semaine encore d'après le peu de renseignements que j'ai obtenus ce matin). Je ne pouvais rien faire du tout !

Agissant en professionnelle, j'ai appelé la mairie, demandant à parler à ma chef de service mais elle ne devait arriver qu'en fin de matinée. Mme P n'était pas là non plus. J'ai donc pensé aller faire le ménage au pivot à la place et les ai prévenu par teléphone auparavant pour savoir si je pouvais venir. J'y suis allée. Dans la matinée, j'ai rappelé ma chef de service qui m'a dit de "me rapprocher" de Mr L qui gère les locaux afin d'obtenir plus d'infos... Je lui ai quand même dit qu'elle était ma chef de service mais elle m'a répondu que dans ces conditions c'est à Mr L que j'avais affaire et non à elle !

Génial ! En plus, entre cet homme et moi le courant ne passe pas, c'est pire que chien et chat !

Je suis donc allée jusqu'à la Renaissance pour m'entretenir avec lui (il n'était pas dans son bureau et personne ne semblait vouloir m'ouvrir la porte alors que je sonnais à l'interphone). Quelqu'un de la MJC qui était en réunion m'a gentiment ouvert à force de m'acharner comme une malade sur la sonnerie et de frapper à la porte... (surtout qu'il y avait du monde dans le bureau de Mr L !) J'ai exposé mon problème, on m'a répondu que Mr L était en réunion (ben tiens) et il est venu quand même, m'accordant deux secondes de son précieux temps pour me dire "qu'il n'en savait pas plus" et que "je devais en parler à Mr Proton". Voilà où ça m'a mené tout ça. Retour case départ ! J'ai bien insisté en lui disant que c'était ma chef de service qui m'envoyait auprès de lui ! Mais...

Alors, les frais de téléphone...à ma charge (pour ne pas changer)

Plus les pas et déplacements supplémentaires à ma charge aussi !

Et tout ça pour ça: je ne sais toujours pas ce que je dois faire demain !!!! Ainsi que le reste de la semaine.

Oui, je sais: appeler Mr Proton à la mairie pour en apprendre plus...Seulement, ce n'est pas ce cher homme qui saura où je dois aller en attendant mais plutôt à ma chef de service de s'en préoccuper.

Quant à moi, j'estime en avoir fait assez et que ce n'est pas à moi de faire leur boulot en plus.

Reprise du travail

2009-09-10T15:41:39+02:00

Demain, vendredi 11 septembre. Une date à retenir. Pour deux raisons.

D'abord, ce jour marquera le 8 è anniversaire des attentats du world trade center, à New York, et commémorera ses milliers d'américains, de pauvres innocents morts dans les tours ou les avions détournés... Sans oublier les soldats du feu, courageux hommes morts en mission.

Puis, je reprendrai le chemin du travail après 14 semaines d'arrêt maladie et 4 semaines de congés annuels.

Deux sentiments mêlés en moi: la joie et l'excitation de retrouver mes collègues avec lesquelles je m'entends bien et que j'apprécie.

L'absence de motivation de retourner au travail, sachant pertinemment ce qui m'y attend et le fait que très vite je ne parviendrai plus à gérer le stress du poids de la tache. Pour rappel: deux postes en mairie pour un seul salaire.

Deux pour le prix d'un !

Entretenir à moi seule ce que nous entretenions à deux, Nicole et moi en une semaine et pour le même nombre d'heures !

Pas la peine d'espérer que la doctoresse à la médecine du travail aura parlé avec ma chef de service... Elle devait s'entretenir avec elle, se rapprocher d'elle ainsi qu'elle a tourné sa phrase mais la question qu'elle m'a posé la semaine dernière lors de ma visite de contrôle me laisse sans illusions. Le Dr Reyne m'a demandé si j'avais discuté depuis mon arrêt avec Mme A ma chef de service...Or, pas du tout sur ce sujet !

Je meurs d'envie des fois de me faire mal exprès pour ne pas avoir à travailler. Et ce n'est pas de la fainéantise.

Si les gens le savaient, pour le coup ils me jugeraient vraiment folle à lier et bonne pour l'hôpital psychiatrique mais je ne me ments pas à moi-même et n'ai pas pour habitude de ne pas dire ou écrire ce que je pense... Quoiqu'en disent ceux qui me lisent...et ce qu'ils penseront de moi après.

Bientôt la reprise du travail

2009-09-03T12:36:36+02:00

Comme le titre l'indique, c'est bientôt le jour de la reprise du travail après 3 mois pleins d'arrêt maladie et 1 mois de congés annuels.

Je reprends le vendredi 11 septembre, à 6H du matin.

C'est d'ailleurs ce qui m'inquiète. Depuis que j'ai revu le Dr KASSIR, mon psychiatre, le 10 août et que je lui ai parlé de ma difficulté à dormir vu que mes soucis occupaient tout mon esprit jour et nuit, j'ai un anxiolytique à prendre deux fois par jour, matin et soir et à présent je fais des nuits de plus de 12H !!!!

J'ai déjà essayé de me lever vers 9H mais au bout d'une heure je tombe littéralement de sommeil sur mon lit et me rendors.

Quand il a fallu que je reprenne 2 jours le travail pour avoir droit à mes congés annuels, que je me suis levée à 5H10 car je commence ma journée de boulot à 6H je n'ai pas éprouvé encore ces difficultés. Je venais à peine de commencer la prise de l'anxiolytique nommé ALPRAZOLAM ratiopharm 0,25 mg.

C'est pourtant rien 0,25 mg !!!!

Alors, si ce n'est l'anxiolytique, qu'est-ce qui me fait dormir ainsi ?

Le cumul des médicaments, antidépresseurs + anxiolytique ?

Les nerfs qui se détendent enfin ?

Dans ce cas, c'est dommage que ça ait tant tardé à faire effet ! Maintenant que je vais devoir reprendre le travail. Je me vois quand même mal somnoler, voire m'endormir sur mes lieux de travail...j'aurais l'air de quoi ? Quelle réputation aurais-je ?

Avant de reprendre, j'ai RDV ce vendredi donc demain avec le Dr REINE (je ne sais pas si ça s'orthographie ainsi) à la médecine du travail qui souhaitait me revoir quand je reprendrais. Je lui parlerai des effets secondaires.

En tous cas, qu'elle le veuille ou pas, je reprendrai le travail ! Il le faut. Financièrement d'abord car je n'ai touché que mon demi salaire ce mois d'août (au bout de trois mois d'arrêt ça fonctionne ainsi).

Puis pour me remettre un jour dans le bain. Plus on attends et moins on a envie car moins on se sent motivée et capable de reprendre le travail. Je suis bien placée pour le savoir, j'entre dans cette catégorie: j'angoisse pour la reprise comme une gamine qui fait sa rentrée scolaire ! C'est dire...

Il faut aussi que je lui parle de mon souci de nerf cubital compressé au coude gauche.

Je sais, je ne suis pas médecin et je parle de choses que je ne connais pas. Seulement ce n'est pas moi qui le dis.

Depuis deux mois environ, je souffre de fourmillements et sensations bizarres dans l'annulaire (une moitié du doigts, face externe) et auriculaire gauches ainsi que face externe de la main gauche (main dominante de surcroit), à la paume de celle-ci. Le vendredi où je me rendais chez Danielle ma marraine, je m'étais rendue chez mon généraliste auparavant pour lui en faire part et vu les symptômes, celui-ci m'a dit que je devais avoir un nerf coincé. Je suis allée me renseigner sur le web et c'est ici qu'ils parlent tous de nerf cubital compressé au coude. C'est presque toujours opérable pour "décoller" le nerf. Il m'a prescrit BREXIN 20 mg (un anti-inflamatoire) à prendre 3 jours par semaine du lundi au mercredi et en me recommandant de revenir le voir si ça ne passait pas. Les symptômes ont perduré mais je ne suis pas retournée chez le docteur. Pas envie, marre des toubibs et puis il faut toujours payer (même si c'est pris en charge par la sécu et mutuelle).

Je dois avouer que si les symptômes depuis quelques jours sont toujours ponctuels, demeurants 24 H/24, ils ont diminué, sont devenus moins sensibles et gênants. J'avais perdu des forces dans la main gauche, au niveau de ce qu'ils appellent sur internet "la pince": le pouce et l'index. Cela me gênait dans mes gestes quotidiens comme étendre mon linge (je ne pouvais plus pincer la pince à linge), laver une assiette ou un bol et m'essuyer après ma toilette. A présent c'est moindre. Mais c'est toujours symptomatique des fourmillements et picotements dans les doigts. Et comme j'ai un travail où j'utilise essentiellement mes mains....j'ai peur que ça s'accentue de nouveau avec la reprise. Et je ne peux me permettre une intervention chirurgicale cette année qui nécessiterait encore un arrêt de travail assez long (le nerf repousse de moins d'1 millimètre par jour). Les infiltrations sont peu utilisées dans ce genre de problème et de toute façon elles détruisent à petit feu les articulations, au niveau du cartilage. Je m'y opposerais si on me le proposais. J'ai déjà des soucis articulaires provoqués par de l'arthrose.

Voici donc encore de quoi me faire cogiter...

La vie recollée

2009-08-01T11:45:26+02:00

Le moral va beaucoup mieux !

Hier, j'ai passé une très agréable journée qui m'a fait oublier quelques heures mes soucis.

En fin de matinée, ma marraine m'a téléphoné pour m'inviter à venir passer une partie de l'après-midi chez elle en compagnie de Michel, Thomas son petit-fils de deux ans qui est un adorable petit garçon brun aux grands yeux noirs au tempérament déjà prometteur. Après sa sieste, il a barbotté dans sa petite piscine et fait des glissades sur son petit toboggan relié à la piscine. Ensuite, j'ai eu droit à une démonstration de bulles de savon made in Danièle/Thomas: Danièle faisait des bulles que Thomas devait attraper et récupérer de son côté. Attention, il est doué le petit bougre !!!!

Thomas m'a impressionné de par son évolution spectaculaire entre la dernière fois que je l'ai vu et hier. Il s'exprime remarquablement bien pour un enfant si jeune et je fonds littéralement devant sa manière de dire oui ou non tellement il est sur de lui. Un vrai petit mec !

Ce n'est pas tout ! La journée s'est achevée sur une réconciliation entre Murièle et moi au téléphone. Après avoir communiqué un bon moment par msn avec son copain René (ils se sont réconciliés eux aussi et sont de nouveau un couple) qui m'a bien remonté le moral en me disant que je manquais à Murièle autant qu'elle me manquait, j'ai eu droit à un coup de fil de Murièle en milieu de soirée ! On s'est dit toutes les deux que c'était idiot de gâcher notre amitié pour des broutilles et qu'on avait partagé trop de bons moments ensemble pour ne pas se réconcilier.

Je suis soulagée d'un énorme poids. Mon bonheur est grand aujourd'hui !

Désespérance

2009-07-31T06:53:34+02:00

5h44 et déjà une heure que j'ai les yeux grands ouverts.

Non pas qu'il y a absence de fatigue cette nuit mais je n'arrive tout bonnement pas à trouver le repos dans le sommeil.

Pas envie de dormir certains soirs, même tard. Comme Hier. Exctinction des feux à minuit. Il y avait une émission que je voulais regarder sur france 2. Une rediffusion.

Ensuite, j'ai lu. Je suis plongée ces jours dans le livre document qu'a écrit Marie-Laure Picat, la maman atteinte d'un cancer et condamnée par la médecine qui a mis tout en oeuvre pour que ses enfants après son décès soient tous quatre placés dans la même famille d'accueil. Je conseille ce livre.

En principe, la nuit est mon refuge. Quand vient le soir, je suis soulagée car je sais que je vais me retrouver seule avec mes rêves et m'évader par les songes. Me débarrasser le temps d'une nuit de tous les soucis qui me rongent et qui m'empoisonnent au quotidien. Une liberté d'esprit très utopique mais qui me soulage quelques heures dans la journée.

J'aime la nuit, j'aime rêver, j'aime l'évasion virtuelle. J'aime me dire que la nuit va m'aider à vivre une autre vie que la mienne, la vraie, celle que je subis, celle que je déteste, qui m'emprisonne, qui m'empêche d'être libre et heureuse.

Les rêves...une suite de courts métrages du subconscient.

Une suite d'illusion de vie ordinaire et heureuse.

Sauf quand il y a cauchemar ! Mais c'est assez rare, heureusement. En général, ceux-ci sont violents. Je rêve de guerre, de meurtres..

Ces temps où je ne vais pas bien du tout, je me réveille déprimée, opressée, ayant un noeud à l'estomac qui me gagne et ne me lache plus de la journée entière mais s'atténue pour disparaitre le soir venu, à la tombée de la nuit, à l'approche du coucher. Jusqu'au moment où je vais être libérée de mes soucis par le sommeil car aussi bizarre que cela puisse paraitre, je suis détendue la nuit.

Peut-être parce que j'ai l'illusion de ne plus être moi ? Peut-être que dans mon esprit c'est un peu comme si je mourrais ?

Désespoir total. Le matin mes yeux s'ouvrent sur un autre jour. Sur ces perpétuelles pensées suicidaires qui ne me quittent plus. Je n'ai plus envie de me battre. Plus du tout le courage. Mais je m'y force pour mes parents. Je subis leur pression, inconsciente ou pas. Je sais que je suis à un fil de passer à l'acte. Est-ce mon amour pour mes parents qui me retient ou leur pression ? Je ne sais répondre mais ce dont je suis certaine c'est que je n'aime pas vivre et surtout pas ma vie. Non qu'elle soit plus dure qu'une autre, il y en a certainement de pire mais à quoi sert-il de vivre quand on a aucune joie ? Aucune vie ? Pas de raison ? Plus de raison.

Je suis seule. Pas d'ami. Plus d'amie. Je n'ai plus Murièle que j'aimais beaucoup, comme une soeur et les belges ne donnent plus signe de vie, semblant compter sur mes coups de fil mais peut-être que je me trompe ? Que je suis parano ? De toute façon une amitié peut-elle durer à distance, quand ça fait un an qu'on ne s'est revu et que la distance géographique est trop importante ? Je n'en suis pas moins seule, ici...

Je vis depuis ma rupture avec Murièle comme une désespérée. Je suis en sursis. Je ne parviens pas à me faire à l'idée que c'est fini. Que j'ai été bernée. Que je ne partagerai plus de moments de ma vie avec elle, ses enfants, René, les filles, Océane, dadou, Ghislaine, Chantal... Que ma vie se fera d'un côté et la-leur de l'autre. Que plus jamais je ne les verrai. Je ne peux pas m'y résoudre!!! Ce n'est pas plausible. Pas après avoir vécu près de deux ans à tout partager. J'en suis physiquement malade. C'est plus fort que moi ! Je ne veux pas vivre sans eux, sans ces personnes qui ont fait partie de ma vie à temps plein. Je ne peux pas assumer cet énième échec.

Dix ans et demi après avoir perdu Cathy, ma meilleure amie de l'époque, d'un cancer généralisé, voici que je perds la seule amie que j'étais parvenue à me faire et dont j'étais si fière.

Je ne veux pas vivre cela. Je ne peux pas. Je ne veux tout simplement plus me battre. Je suis épuisée.

Le jour venu, je n'ai même plus d'intérêt comme avant. Plus envie de sortir de chez moi. Plus envie de regarder la TV (sauf le soir et encore). En-dehors du livre triste que je lis je ne parviens plus à me concentrer sur aucune lecture alors que lire était ma principale attraction. J'attends que la journée veuille bien passer et durant ce temps, je déprime et pense à la façon dont je pourrais bien m'éteindre..

Ah si la mort pouvait me faucher d'elle-même ! Pourquoi pas en plein sommeil, comme mon cousin ? Que je serais heureuse alors ! Et tellement soulagée. Libérée. Libre pour l'éternité...

J'ai conscience que je choque mais je le pense hélas et tant pis si les gens ne me comprennent pas, ne comprennent pas ma souffrance de vivre et n'adhèrent pas à ma philosophie. Je ne veux pas qu'on me juge en me rappelant qu'il y a des personnes qui souffrent plus que moi, que certaines se battent ou se sont battues pour vivre face à une maladie et qu'elles n'ont pas fait le choix de partir...comme Florence ! Si je pouvais donner ma vie je le ferais.

Alors, pour ultime effort et ultime bataille, je vais contacter mon psychiatre dès son retour de vacances lundi (j'ai déjà essayé de le joindre mais suis tombée sur sa secrétaire) et vais lui faire part de mon désir d'entrer en clinique de manière à me soigner à fond pendant une durée plus ponctuelle en consultant un psy quotidiennement, en espérant trouver l'électrochoc qu'il me faut pour posséder une raison de vivre.

Les antidépresseurs c'est bien mais c'est juste une béquille chimique et qui ne me fait même plus d'effet...

quand la vie est un Puzzle

2009-07-26T14:16:07+02:00

Semaine difficile.

Vendredi, enterrement: une jeune femme de 31 ans et demi que j'ai connue petite, à seulement 2 ans et demi, est décédée des suites d'un cancer du timus. Un cancer rarissime qui avait métastasé au foie et commençait à atteindre le cerveau et qui aura duré un an avant de l'emporter dans sa bataille. Elle s'appelait Florence et je suis très triste pour sa famille. Un enfant, quelque soit son âge ne devrait jamais partir avant ses parents, ce n'est pas dans l'ordre des choses..

Auparavant, fâcherie par msn avec ma meilleure amie Murièle que je considèrais comme ma soeur de coeur.

Avortement d'une réconciliation fragile hier: mieux vaut rompre tout contact, l'amitié n'est plus envisageable. Trop de choses fausses reprochées. Trop d'incompris.

Je ne serais donc plus marraine avant même que ce baptême soit officialisé, événement qui était prévu initialement cet été puis repoussé à cet automne.

Il est clair que je ne suis pas faite pour garder des amis...

Des regrets ? Non.

Des remords ? Non.

J'ai fait ce que j'avais à faire, ce que mon coeur me dictait. Je n'ai pas acheté son amitié, j'étais juste singulièrement et sincèrement généreuse.

Trop ? Certes. Qui dit gentil dit con.

Toujours sans regret.

Je ne perds pas mon précieux temps en regrets.

Je n'ai pas cherché à savoir si son amitié était sincère ou intéressée mais c'est un fait qu'elle n'était pas sincère !

Une amitié sincère résiste à toutes les tempêtes.

On ne perd pas son temps dans les reproches. Reproches non fondés, de surcroît.

M'entendre dire que l'amitié ne s'achète pas alors que ce n'est pas ce que j'ai cherché à faire, d'autant que je ne suis même pas riche, ayant dépensé de l'argent que je n'ai même pas juste par plaisir de répandre le bonheur autour de moi auprès de personnes que j'aimais.

Voir la joie sur les visages vaut tous les mercis du monde !

Se voir reprocher que l'amitié, la vraie ce n'est pas celle-ci, je ne suis pas d'accord. J'étais là quand Murièle a perdu son papa en avril, je ne suis pas rentrée chez moi, je n'ai pas fuit préférant rester auprès d'elle qui avait besoin d'une épaule. J'étais là quand elle me confiait ses peines de coeur. J'étais là quand Gwen m'a demandé d'être sa marraine. J'étais là quand elle avait besoin de quelqu'un pour arracher les mauvaises herbes du jardin ou arroser celui-ci....

La liste pourrait être longue.

Mais qu'a-t-elle fait pour moi en échange ? Me remonter les bretelles le jour où j'ai eu besoin d'une épaule pour pleurer parce que je n'avais pas le moral. La seule fois où j'aurais eu besoin d'un peu d'écoute, de beaucoup de soutien, d'énormément de compréhension, je n'ai obtenu que du dédain et des reproches, entendant par une tierce personne que je faisais de la comédie. Parlons-en de l'amitié !

Bel exemple d'amitié sincère de la part de celle que je considérais depuis presque deux ans comme une soeur.

Mais qui va perdre le plus dans cette rupture ? Elle ou moi ?

Qui n'aura pas de marraine ? Gwendan, et Murièle par la force des choses

Qui ne me reverra plus et en souffrira ? Gwendan et Murièle

Qui ne viendra plus se resourcer à Oullins quand l'hiver rude et long ou le poids des enfants se feront ressentir ? Murièle

Qui n'aura plus d'amie sincère ? Murièle

Qui n'aura plus d'amie du tout car elle ne s'en doute pas mais ses pseudos amis ne la considèrent pas comme telle (après confidences de celles-ci m'ayant été faites) Murièle

Qui n'aura plus de seconds parents et adorait aller chez eux ? Murièle

C'est Murièle qui en souffrira le plus.

Pas moi.

Moi je suis habituée à tomber sur de faux amis qui me laissent choire quand ils sont lassés de ma compagnie, qui ne m'appellent plus, comptant sur moi pour le faire parce que je ne paie pas les communications téléphoniques. Ou parce que je n'apporte rien financièrement.

Je finirais par m'en remettre très vite de cette énième déception...

Une conversation houleuse sur msn

2009-07-19T11:32:17+02:00

Blogamis, quel est votre avis sur la question:

"bousculer" quelqu'un, lui "donner des coups de pieds aux fesses" est-il de la psychologie positive ou négative quand une personne (et en l'occurence moi) ne va pas bien du tout, déprime au point de toucher le fond du fond ?

Voici la conversation par MSN que j'ai eue avec ma soeur de coeur cette fin d'après-midi:

muriele dit :

Censuré

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

pourquoi cette question alors que tu dois déjà te douter que je n'en dirais rien ? C'est blessant de me dire que tu espère pouvoir avoir confiance "sur ce point-là" ! Qu'est-ce qu'il se passe entre nous depuis quelques jours ? J'ai l'impression que tu t'éloignes de moi, tu n'as même pas mis de petit mot pour moi sur ton msn comme d'hab', ça me peine j'ai l'impression que quelque chose a changé
entre nous
j'espère que je me trompe

muriele dit :

ha si je t ai souhaité bon courage soeurette

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

et moi je t'ai demandé pardon pour mers humeurs en retour
et depuis, rien

muriele dit :

c est vrai
j espere seulement que tu va bien je prefer pa parlé en ce momen vu que tu n est pas bien
mais toi si tu en ressen le besoin je sui la
tu reste qoi kil en soi la marraine de gwen
il t adore ne lui enlevon pa ce plaisir
mais ta phrase de la derniere fois je cite;
ta psycologie a bas etage ca je l ' est e travers de la gorge moi non il y a des choses qui me peine!!!!
puis tu aurais aussi pu t excuser par telephone

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

bon, ok, c'est l'essentiel pour moi de savoir que tu es là en cas de besoin et bien sûr que je reste la marraine de gwen, quelle question !!!!! mais toi, je suis quoi pour toi ? Y a du changement entre nous ou quoi ? Je dois être fixée sur notre relation, j'espère que tu me comprends car l'éloignement et le fait de ne pas se parler donne de fausses impressions parfois et là j'espère que celles-ci

muriele dit :

mais bon bref ....

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

sont fausses

muriele dit :

pour moi rien ne change , je suis seulement peinée de tes reactions et de ce que tu a marquer sur ton blog je l ' ai lu et relu , j ' en prends ( et avoue le ) plein la tronche !!
je ne sais pas a quand tu revois ton psy mais touche lui en 2 mots stp

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

je t'ai déjà dit que j'étais une personne franche, droite etc et dès lors où je suis persuadée que tu n'as pas fait acte de bonne psychologie à mon égard (peut-être que c'est bon sur d'autres personnes que moi mais pas sur moi, désolée), je ne vais pas m'excuser sur quelque chose que je pense, j'en suis désolée si je t'ai blessée et pour moi tu restes ma soeur, c'est tout ! d'ailleurs je t'ai auss
écrit que je t'adore

muriele dit :

voila tout est dit je crois a part si tu a quelque chose a rajouter
ok

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

si je dois perdre ton amitié alors dis le ça ira plus vite
je n'ai rien dit de mal sur mon blog te concernant !!!
muriele dit :

oula tu va bien vite en besogne

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

à propos de quoi ?

muriele dit :

pourkoi perdrai tu mon amitié
a tu kelke chose a te fére reprocher

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

j'en sais rien, je le ressens ainsi c'est tout mais je te le répète l'éloignement fait qu'on ressent des choses fausses
non, justement et je ne comprends pas ta colère

muriele dit :

tu ressen sdes chose bizar
je ne sui pa en colere
decu

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

ben moi aussi, comme ça on est quitte tite soeur
muriele dit :

et té decu de koi la cé moi ki capte ++

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

sur ta psychologie à mon égard qui était déplacée me concernant car tu es parfois brutale même si tu penses faire du bien tu peux au contraire faire plus de mal en disant des choses aussi abruptement concernant justement ta psychologie
muriele dit :

ecoute je pense que si nos liens st acé fort il n y a pas lieu de se posé tt sé kestion
ok bin je te diré + rien voila oula

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

voilà, tu te faches encore, tu te braques alors que je veux juste te faire passer un message ! ta psychologie que j'ai traitée de bas étage peut se révéler parfaite pour d'autres personnes que moi si elles sont capables de l'entendre mais pas sur moi qui ai besoin de douceur

muriele dit :

aten ta employé 1 terme hard psycologie de bas etage et c est moi qui ne sui pa psycologique tu croi que je l ai bien pri
(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

désolée je l'ai dit sur l'instant de colère et de ressenti et le mot n'est pas si méchant que ça crois moi si j'avais voulu être méchante j'aurais dit pire
ne laissons pas des malentendus tout gâcher de notre belle amitié, stp

muriele dit :

mais moi je lé mal pri

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

quand on ne va pas bien on a des ressentis exacerbés
muriele dit :

je sais

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

alors juste une chose concernant le fait que tu l'as mal pris: demande-toi pourquoi tu l'as mal pris ?

muriele dit :

parce que je ne fais pas de psycologie de bas etage poin bar

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

Es-tu si persuadée que tu as su trouver les bons mots ce jour-là pour me remonter le moral ?

muriele dit :

oui et je maintien meme si tu é persuadé du contraire
moi qan jé déprimé on ma doné des cou de pied o cul cé que ca ki ma fé avance

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

moi je te maintiens que ta "sévérité" à mon égard est loin d'être la bonne manière de t'yprendre avec moi, la preuve tu m'as fait plus de mal que de bien

muriele dit :

mais bon je crois qon a na pa la meme perception de tout ca et surtout^pas le meme passé
et bien je ne te feré + de mal croi le bien

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

et si je me sens bien quand je sors de ma séance chez le psy c'est justement parce qu'il a étudié la psychologie, et ni toi ni moi ne l'avons étudiée

muriele dit :

oui c est sur
bravo a ton psy donc

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

pffff, t'es pénible soeurette, j'abandonne la conversation là ok ?
tu ne me comprends pas aussi bien que tu le crois, c'est tout

muriele dit :

ok
je compreds rien c est vrai je sui s igarde
pa pour tout le monde ouffffff heureusement pr moi
j ai ma facon de fonctionne et toi la tienne alor peut etre que toi aussi tu ne comprenps pas

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

si tu étais psy et avais des patients et leur parlais comme à moi l'autre jour, peu resteraient dans ton cabinet crois-moi et si tu le veux pour preuve j'ai quitté une psy justement parce qu'elle avait le même comportement que toi, qu'elle me culpabilisait au lieu de m'aider et figure toi qu'en arrivant chez moi un message d'excuses m'attendait au tel de sa part mais je l'ai rappelée en lui disant

muriele dit :

et merci pour le penible c est tjs agreable d entendre ca

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

qu'elle ne me verrait jamais plus (sinon c'est sur que à ce rythme je me serais flinguée depuis longtemps)

muriele dit :

bien alors si je suis si nefaste pour toi ca me fé bocoup de peine

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

et zut ! là
tu es obtus
je vais me reposer désolée

muriele dit :

bon repos
a 1 de cé jours

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

parti comme c'est là, je me demande...

muriele dit :

c est toi ki voit

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

non, toi
muriele dit :

ha bin voyons tro facile

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

moi je te considère toujours comme avant mais je n'en suis pas si sur te concernant
voilà tout

muriele dit :

ecoute crois ce que tu veux ca me soule la et moi aussi c ame peine bien + que tu ne le soupconne
moi quand je donne mon amitié cé pas pr 1 an seulemen voila maintenan si toi tu fonction pa com moi efectivemen on na + rien a se dire

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

comme ça on est deux à pleurer chacun de son côté

muriele dit :

je pleure pas
je garde moi jé mé peti a coté il fau que je fasse bonne figure

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

je viens de te dire que je te considère comme avant et toi tu me réponds que je te donne mon amitié que pour un an mais c'est toi qui me donne ton amitié que pour cette courte période et en plus ça fait pas un an mais plus et moi j'étais sincère avec toi je ne te donnais pas mon amitié jusqu'à la première dispute
justement, toi tu es forte et tu as de quoi te retenir moi pas

muriele dit :

reli ma belle je te di qan je donne je parle de moi la
reli ma belle je te te di je te donne mon amitie je parle de moi la
excuse
mais moi aussi j ai toujour été sincere avec toi tu me pren pour ki ??

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

oui mais puisque tu penses que je ne te donne plus mon amitié c'est déjà que toi tu as dans l'idée de me retirer la tienne à une seule dispute !!! alors réfléchis aussi à ça

muriele dit :

pffffffff n importe koi la

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

comme tu veux...
allez, à la prochaine si des fois il y en a encore une

muriele dit :

tu sais je sui resté amie ac 1 nana plusde 20 piges et croi des disputes ien a u et on se tjs aimé
cé a coz de miguel que l on sé faché cé 1 otre istoire

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

alors je te repose la question que je t'ai déjà posée au début: qu'en est-il de nous à présent ? Moi je te conserve mon amitié et toi ? Comment me vois tu à présent après cette dispute ?

muriele dit :

pi tu sai si on ve conservé notre amitié si l on s eloigne tro lonteùm moi je me coné apre je ne revien pa
mais c est pas 1 dispuste

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

c'est quoi alors ?

muriele dit :

1 explication
mé si cela continue ca va tourné a la dispute
voila

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

bizarre l'explication qui tourne au vinaigre quand même à tout bout de phrases

muriele dit :

je ne sais pa ds kel état mental tu es en ce momen moi pa bien alor tsé koi on va évité d en rajouté ok

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

réponds quand même à ma question, stp ? Comment me vois-tu là, tout de suite ? Soeurs ou pas soeurs ?
moi non plus pas bien du tout même si tu veux savoir, pire ça existe pas de toute façon

muriele dit :

mais bien sur soeurs a fonia rien de change

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

bon, alors ça va ça marche ! Tant mieux ! et bisous
tu as raison, mieux vaut qu'on arrête là pour aujourd'hui

muriele dit :

oui allez bisous
et n oublie pas ton filleul

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

mais tu sais, ne t'attends pas à ce que je t'appelle avant quelques temps parce que là je nage en pleine dépression, je touche le fond du fond

muriele dit :

il t aime lui
com tu le sen

(@)(@)(@)Christel et plus catwoomen (#)(#)(#) dit :

et je l'aime aussi ! Moi
et j'espère vite le baptême

muriele dit :

oui
allez repose toi pose toi de bonne kestion et tou finira par rentre ds l ordre

La vie vaut-elle la peine d'être vécue

2009-07-16T12:13:49+02:00

Cela ne va pas bien depuis plusieurs mois, mais là, je m'enfonce dans la déprime.

Voici mon 3è mois d'arrêt maladie et cela ne va pas mieux.

Bien sûr, il y a des hauts et des bas. Certains jours où je vais mieux que d'autres mais c'est tout de même la rechute.

Une de plus. Celle de trop ? Je continue pourtant la bataille pour la vie...

Cela a d'abord commencé par des problèmes au travail, en résultant un surmenage qui m'a amené en urgence vers le psy qui me suit depuis 3 ans et demi et l'arrêt maladie. J'ai consulté la médecine du travail qui m'a jugée inapte à la reprise. A présent, me voici en prolongation jusqu'au 12 août, date de ma prochaine séance avec le Dr Kassir. Ma séance mensuelle.

Je croyais avoir pris confiance en moi, avoir repris le goût de vivre etc mais ce n'était qu'illusion. Je n'ai pas changé, je suis toujours la même. Hélas !

Le pire étant que des soucis importants financiers m'ont enfoncé davantage dans cette dépression. Actuellement, me voici sur un point de non retour. C'est un cercle vicieux car je ne suis pas apte à reprendre le travail et en même temps cet arrêt prolongé va m'enfoncer dans mes ennuis financiers vu que fin août je ne toucherai que 50% de mon salaire, soit un peu moins que 700€.

Chaque salarié (tout du moins en tant que fonctionnaire) a droit à 3 mois pleins d'arrêt maladie avec 100% du salaire. Au delà, c'est moitié moins.

Pour payer tous mes frais, mon salaire ne couvrira pas mes dépenses et mon découvert n'en sera que plus élevé. Je ne sais comment je vais faire...

Comment en suis-je arrivée là ? En faisant l'énorme et regrettable bêtise d'accepter un crédit "revolving" que m'a proposé ma banque, la caisse d'épargne !

Crédit TEOZ.

Vous avez une réserve d'argent dans laquelle vous pouvez puiser en cas de nécessité.

Au début, je ne voulais pas en entendre parler. J'avais même perdu le code de ma carte de crédit exprès pour ne pas m'en servir !

Mais un jour où un mois a été particulièrement difficile (dépenses imprévues concernant la santé de mon chat Rubis en décembre dernier, et ce malgré le don d'une somme pour payer la nourriture de mon chat par ma marraine adorée), j'ai fait la demande du versement d'une somme pour créditer mon compte.

Facile. Trop facile !

Il suffit juste de composer un numéro de tel, son numéro de compte, la somme dont on a besoin et celle-ci est versée directement sur son compte-courant dans les 4 jours ouvrables.

Ensuite...

Ensuite, malgré que l'on sache où ce crédit peut nous mener (jusqu'au surendettement dans les cas les plus extrèmes). Malgré que l'on ignore rien des risques encourus à utiliser cet argent facile.

Malgré que cette réserve d'argent (d'un montant de plus de 8000€ me concernant) ne nous appartienne jamais vraiment puisqu'il faut la rembourser par des mensualités au taux élevé, on se laisse pieger et c'est ce qu'il m'est hélas arrivé cette année qui se révèle difficile en raison de la crise et des prix élevés chez les commercants.

Matériellement, je n'ai besoin d'absolument rien. J'ai tout ce qu'il me faut. Je n'ai pas d'appareil ménager ou electroménager à changer (je touche du bois pour que ça n'arrive pas !).

Où sont passés les plus de 7000€ dépensés ?

Essentiellement dans des cadeaux aux gens que j'aime: ma famille, mes amis et surtout ma meilleure amie et soeur de coeur ainsi que ses enfants. Sans oublier son copain (ex à l'heure actuelle) René et ses filles que j'ai habillés des pieds à la tête.

Personne ne m'a manipulé. Aucun ne m'a demandé quoique ce soit. C'est juste que j'adore faire des heureux autour de moi et que ces personnes-là en avaient un réel besoin, vue leur situation.

Quant à ma famille, cela ne s'explique évidemment pas. Cela tombe juste sous le sens.

J'ai offert un vélo chacun à mon filleul (cadeau de futur baptême ) et mon neveu. Les-leurs tombaient en mille morceaux.

Ce ne sont que des exemples...

Je ne regrette rien de mes offrandes, juste le crédit emprunté.

Moi, mis à part trouver un jour le bonheur de vivre et être enfin bien dans ma peau, je n'ai besoin de rien. A part quelques vêtements, je ne me suis rien acheté.

Seulement, si par chance je me suis arrêtée à temps, avant le surendettement car j'ai enfin pris conscience de ce que je faisais et ce que je risquais et que surtout je me suis rendue compte que mes dépenses étaient devenues maladives, j'ai créé un gros trou dans mon budget car n'étant plus en capacité de rembourser mon crédit et j'ai embarqué mes parents dans ma galère... Je me déteste. Je me dégoûte...

Je suis allée me confier à mes parents, me ramassant un sermon amplement mérité de papa. Avec la plus grande honte jamais ressentie de ma part de toute ma vie, il a fallu que je lui explique mon erreur, ma bêtise. Mais ma famille est la seule qui peut m'aider à me tirer de ce mauvais pas et surtout m'aider à ne plus jamais recommencer une pareille bêtise.

Mon seul et unique désir à présent étant de rembourser la somme intégrale empruntée afin de solder mon crédit et de résilier celui-ci définitivement.

Je ne veux plus jamais en entendre parler !

D'ailleurs, je m'insurge contre ces crédits revolving qui devraient être interdits !!!

A présent, ma famille m'aide à rembourser ce crédit et lorsque je le pourrai enfin, je rembourserai mes parents à mon tour. Cela va me prendre des années... Je suis tellement en colère envers moi !

Mon psy à qui je me suis confiée me dit de ne pas culpabiliser, que dans l'histoire je suis davantage une victime et que chaque être humain fait des erreurs dans sa vie. En l'occurence, une erreur qui personnellement me servira de leçon à vie !

En attendant, en l'état actuel des choses, je suis à découvert d'une somme importante pour moi et bientôt je ne vais toucher que la moitié de mon salaire...

Heureusement, pas pour longtemps car je dois reprendre le travail le 13 août (pour deux jours seulement car je serai en vacances du 17 août au 10 septembre inclus), mais tout de même...

De ma dépression, je n'en vois pas le bout du tunnel. Je ne cesse de me battre et je ne vois pas d'évolution notable et encourageante dans le sens où je rechute sans cesse. Je suis fragile, sensible (trop), une"éponge" qui absorbe tout des émotions environnantes...

Je suis fatiguée de cette vie là.

Marre de me battre pour aller mieux.

Murièle me dit que "je mérite des coups de pieds aux fesses", que je dois "cesser de m'appitoyer sur mon sort" et "me battre mieux", que je suis "une égoïste car je ne pense pas à elle, à mon filleul, à mes parents"... Je suis extrêmement déçue par ses paroles car j'ai beau lui expliquer que ça fait plus de 40 ans que je me bats, que je suis allée de mon propre chef consulter un psy dans le but justement de m'en sortir et que si je le fais c'est pour ma famille d'abord et mes amis ensuite, elle ne le comprends pas et ne le crédite pas.

Pourtant, elle dit comprendre mon mal être mais si c'est vrai elle ne comprend pas toute la difficulté que peut avoir un être humain à aimer la vie, à avoir envie de vivre et surtout à se supporter. Car je me déteste au plus haut point. Je suis toujours tellement mal à l'aise où que je sois..

Murièle est une personne au caractère très fort que j'admire beaucoup mais qui ne voit pas la souffrance dans laquelle je suis plongée.

C'est facile de dire que je suis égoïste car je ne veux plus vivre. Mais qui est égoïste dans l'histoire ? Moi qui veut m'en aller car fatiguée par la vie, usée par la bataille ? Ou Murièle qui veut que je vive pour ELLE, pour mon filleul, pour mes parents ?

Qui me culpabilise en me disant: pense à nous !

Je n'ai pas demandé à vivre, qu'on me fiche la paix !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aquarium du grand Lyon

2009-06-30T20:31:50+02:00

Dimanche, sortie et visite de l'aquarium. C'est au moins la 8è fois que je m'y rends et je redécouvre toujours ce lieu avec un regard neuf. J'adore !!! Gwen est un vrai passionné de poissons et il était ravi de cette sortie. En plus, nous avons pris notre repas à la cafet' de l'aquarium alors vous pensez...!!!

Visite du vieux Lyon

2009-06-30T20:24:27+02:00

Hier, lundi 29, Gaëtan, Gwendan et moi sommes allés en visite du vieux Lyon. Je leur ai fait emprunter le funiculaire qui mène jusqu'à Fourvière. Sauf qu'on a dû descendre une station avant en raison d'une fermeture de l'une d'elle et prendre la navette à la place...

Les enfants ont adoré le funiculaire et la vue sur Lyon depuis Fourvière. Je leur ai fait regarder dans les jumelles fixes de l'esplanade, ils étaient tout contents.

Aujourd'hui, nous avons fait une mini croisière sur le Rhône et la Saône en bateau-mouche. Qu'ils étaient heureux !!!

Ensuite, direction la piscine comme chaque jour ! Ils s'en donnent à coeur joie !

En rentrant de celle-ci à 19H45, je leur ai dit que leur maman avait peut-être essayé d'appeler et voici ce que Gaëtan a répondu: on s'en fout ! Ah celui-là, quel clown !

Enfin, bien sûr qu'il ne s'en fout pas mais c'est parce que son frère et lui n'ont pas le temps de s'ennuyer et qu'ils sont ravis de leur séjour qu'il a dit ça. D'ailleurs, ils me demandent déjà quand ils vont revenir !

le village miniature

2009-06-30T13:19:22+02:00

Je vous en avais parlé, le voici enfin en images: le village miniature auquel Gaëtan a largement participé à sa construction.

Cela se situe à Araules, en Auvergne, près de Yssingeaux, en Haute-Loire. Je suis hyper fière de vous présenter ce projet de longue durée qui a abouti au bout de presque deux ans de travail par un groupe de treize ados de la région !

En voici son inauguration:

My name is Miss la poisse

2009-04-22T13:42:20+02:00

Faut bien en rire, à défaut d'en pleurer...c'est déjà bien assez triste comme ça.

La loi des séries, dit-on quand on voit nos appareils hi-fi ou electro-ménager tomber en panne les uns à la suite. Ouais...ben ça doit pouvoir s'employer sur nous aussi, visez plutôt:

1) la veille de partir en vacances, mon chat prend ma main pour un steack (ou plutôt un gros poisson LOL) et je me retrouve avec l'index droit transformé en poupée gonflable (!) Résultat: 5 jours sous antibios et 2 jours à ne pas pouvoir plier le doigt.

2) de retour du parc de la tête d'or accompagnée de Mumu et René, je suis victime samedi en fin d'après-midi d'un habile pique-pocket qui tel un prestidigitateur me subtilise mon porte-carte dans mon sac porté en bandoulière, emportant avec lui mes deux cartes de crédit, carte fnac et france-loisirs, carte vitale ainsi que plusieurs cartes de fidélité.

3) ce matin, au boulot, je me prends violemment sur l'avant bras droit une brique (je précise pour les visiteurs occasionnels du blog que je ne travaille nullement dans le bâtiment mais à la mairie où je suis chargée de l'entretien des locaux au service urbanisme/voirie...)

Résultat: une montre swatch à 60€ cassée et un gros hématome sur l'avant bras qui est enflé mais apparemment pas fracturé. (dans mon malheur j'ai eu au moins cette chance)

Que va-t-il encore m'arriver dans les jours qui suivent, je m'interroge...

Je vais finir par aller bosser équipée d'un casque de chantier ou d'une armure et sortir dehors avec un antivol cadenassé à mon sac à main !

Mr Etienne CHAZOT

2009-04-17T11:24:14+02:00

26/12/1939 - 11/04/2009

Monsieur Chazot Etienne, le papa de ma chère petite soeur de coeur s'en est allé ce week-end de Pâques, sans souffrance et chez lui.

Puissiez-vous être heureux et en paix où que vous soyez... J'aurai une pensée infinie pour vous que j'ai peu connu mais tout de suite aimé. Quelle immense chance ai-je eu de vous connaître et d'avoir pu vous voir une dernière fois en ce week-end. Nous nous dirons au-revoir jeudi, mais pas adieu...

A toi, ma soeur, j'aimerais effacer ta douleur et je me sens bien impuissante mais je serai toujours à tes côtés et à ceux de tes petits. Garde en toi tous ces moments passés avec ton papa et dis-toi que tu as été une fille exemplaire pour lui. Ne te reproche rien, tu as toujours été là pour lui..

TU AS TOUTE MON AFFECTION,

Christel

Panel de photos

2009-03-23T19:57:31+01:00

Voici Miou Miou Ignace le premier chat de Murièle qui est âgé de 9/10 mois (ce sont Gaëtan et Gwendan qui ont choisi le prénom MDR)

Miou Miou Ignace en plein sommeil

René, l'ami de Mumu et l'un de mes amis aussi

Gaëtan concentré sur son dessert LOL (il a horreur de l'école lui aussi, et en septembre il intègre un lycée agricole à Brioude car il veut devenir agriculteur) (il est à fond dedans et tout le monde l'encourage à 100%, surtout sa maman) Tu réussiras, Guit' !!!!!

Voici Plume, le deuxième chat de mumu. Il a 3 mois. Quand elle l'a eu, il était malade. Les intestins très inflammés, les yeux qui pleuraient etc. A présent, grâce aux bons soins de mumu le voici sorti d'affaire. Pourquoi un prénom féminin pour un mâle ? Tous simplement parce que les personnes qui le lui ont donné disaient que c'était une femelle et plus tard le vétérinaire a rétabli la vérité. Sur cette photo, plume est en train de subir l'un de ses soins quotidien, tenu par Gaëtan et Gwendan.

Mon filleul, Gwendan portant plume

Miou Miou Ignace et Plume jouant ensemble

La nouvelle voiture de Mumu (une 206)

Gwendan et moi (faut vraiment que je reperde du poids, je suis horrible !)

Teddy, un petit garçon atteint de trisomie faible qui était à la soirée offerte par les restos du coeur de samedi en Haute-Loire près d'Yssingeaux avec ses parents. Il est superbe, non !?

Contrôle médical

2009-03-10T10:22:08+01:00

Je reviens de ma contre-visite qui s'est très bien passée.

Je suis tombée sur un docteur sympa, psychologue et très professionnel.

Non seulement je reprends mon travail à la date initialement prescrite et pas avant mais le docteur m'a donné raison concernant les conditions de travail de la mairie.

Pour lui (comme pour tout individu intelligent) il est impossible de gérer 2 postes en un sans que le travail s'en ressente au fil du temps. Un poste ne peut pas continuer à rester propre dans ces conditions !

Le docteur m'a conseillé de rédiger un courrier que je remettrai à mes supérieurs hiérarchiques afin de le leur expliquer (bien que j'aie déjà eu une conversation orale avec ma chef de service mais bon). Ainsi, au cas où mon travail verrait à être critiqué par la suite, je pourrai me défendre. Le docteur m'a même dit de ne pas m'en faire et de continuer à faire mon travail comme avant et tant pis si je n'y arrive pas...mais de ne pas me rendre malade pour ça.

Super ce docteur !

Ah, et il m'a même dit qu'il ne comprenait pas pourquoi la mairie m'avait envoyé si loin (lyon 8è) pour un contrôle médicale alors qu'il y a des médecins à Oullins !

Ce à quoi j'ai répondu qu'il valait mieux ne pas chercher à comprendre avec eux !