Un choix difficile mais déterminé

J'ai rompu avec Joël.

Mon Joël,

Que te répondre ? Garde l'espoir, ne désespère pas car de toute façon tout ce que tu fais te sert et tu dis que tu en vois déjà les progrès (dans un de tes derniers mails), donc c'est que ça avance, ça progresse, ça va mieux. Va à ton rythme, ne bouscule pas les étapes. Comme dit mon psy donne-toi du temps.

En même temps, j'ai envie de te répondre ce que justement je te disais dans un dernier mail et que tu as trouvé agressif alors que je me montrais juste franche; si l'on est persuadé toi et moi que tout ça va prendre du temps, au risque de ne jamais nous permettre de se rencontrer à nouveau, ne serait-il pas préférable de rompre définitivement ? Cette relation toute tendre et sincère qu'elle soit n'est qu'épistolaire. Même si elle a débuté sur une rencontre et débouché sur des sentiments de tendresse (peut-on dire amour, dans notre cas ?), nous ne nous sommes jamais revus depuis 2002.

Même dans l'éventualité de conserver une relation amicale, nous ne pouvons pas nous voir et personnellement, ça me dérange. Tu le dis toi-même, tu n'es pas prêt. Et moi je refuse les conditions que tu me proposes quant à se voir dans un milieu hospitalier. Crois-tu sincèrement que ça soit possible ? Même dans l'éventualité que tu viennes te faire hospitaliser ici, on ne parviendrait jamais à passer du temps ensemble en se voyant dans un lieu clos où tu serais occupé les 3/4 de ton temps entre thérapie et activités. Et il est hors de question que je me fasse hospitaliser avec toi.

Donc, si un jour tu parviens à trouver la force de sortir de chez toi sans être hospitalisé, je serai ravie, folle de joie de te revoir et comme le dit PK sur mon blog, c'est en passant le plus de temps possible ensemble, allant chez l'un chez l'autre etc que l'on peut savoir si nos sentiments sont forts ou pas et si toi et moi sommes faits pour vivre un bout de chemin ensemble.

Alors, au risque de me faire traiter d'égoïste ce dont je me fiche car je sais que je ne le suis pas et beaucoup de gens en ont conscience (ormis toi puisque tu es le seul à ne jamais m'avoir dit que j'étais généreuse alors que je pensais beaucoup plus à ton bien-être qu'au mien), je veux vivre le mieux possible, être en droit de gérer ma vie de manière à être bien dans ma peau et à guérir plutôt que de régresser.

C'est difficile, la vie. C'est difficile d'être adulte. On doit toujours prendre des décisions..

Gros bisous,

Christel

Ma Christel

J'avoue que j'ai du mal à suivre tes pensées...tes mails se suivent et ne se ressemblent pas : un jour tu me dis que tu m'aimes et le lendemain tu m'écris pour me dire qu'il serait peut être mieux de cesser toute relation..C'est vrai que l'on ne s'est pas vus depuis 2002 et qu'il est difficile pour nous deux d'évaluer nos sentiments sans nouvelle rencontre, mais on est toujours restés en rapport..on s'est toujours soutenus, on a toujours été là l'un pour l'autre...Tu me dis que tu veux avoir le droit de gérer ta vie mais qui t'en empêche ? pas moi en tout cas !! Tu penses que tu as besoin que nous coupions toute relation pour guérir ? tu te sentiras mieux ? plus "libre" si nous ne sommes plus en rapport ?? Je ne comprends peut être pas ce que tu veux exprimer mais je ne vois pas en quoi la relation qui nous unit depuis 5 ans te "pèse"...elle t'empêche de te sentir libre de rencontrer quelqu'un d'autre ??  ou tu as besoin de "faire ton deuil"...? Si tu pense que c'est mieux je suis prêt à ne plus t'écrire mais franchement je ne vois pas ce que ça va changer...

Bisous

Joel

L'un n'empêche pas l'autre, Joël. Non, je ne ments pas quand je dis que je t'aime. Mais en même temps, peut-on vraiment parler d'amour ? C'est ce que je te dis dans ce dernier mail.

On a des sentiments l'un pour l'autre mais comment savoir si c'est de l'amour ? On s'est vu 4 jours sur les 7 que j'ai passé à six fours. On ne s'est pas revus depuis. Je ne vais quand même pas me répéter dans chaque mail. Sais-tu, toi, si tu es vraiment amoureux de moi ? En es-tu sûr à 100% ? Non. On ne sait pas vraiment comment appeller nos sentiments. Et tu le sais. J'en suis sûre.

Et oui, je crois que je préfère rompre un rêve qui ne se réalisera jamais plutôt que continuer à rêver que l'on se reverra. Car je suis certaine que malgré tout ce qu'on dit, tout ce qu'on espère et tout ce qu'on croit ou pense croire il n'y a pas d'espoir entre nous deux. Et non, ce n'est pas pour me sentir libre de rencontrer quelqu'un d'autre car je ne veux pas d'un autre homme que toi. Je ne me sacrifie pas, c'est juste que je suis bien comme je suis si je ne dois pas être avec toi. Compliqué à comprendre, peut-être..

Et oui, je pense que je me sentirai mieux si nous coupons toute relation car là au moins je saurai où j'en suis. Tourner la page, comme je l'ai fait avec Jean-Luc (qui m'a recontacté pour savoir comment j'allais, de sa propre initiative et qui me dit qu'il a très bien compris ma volonté de couper les ponts) et comme je l'ai fait avec Jean (pas mon ami belge, un autre qui m'écrivait des poèmes). Lui aussi il était en couple.

Comme je te l'ai écrit, si un jour tu es complètement libéré de tes chaînes, je ne te rejetterai pas. Et tant pis si tu me réponds que dès lors où je prends cette décision mûrement réfléchie de rompre toi tu ne reviendras jamais en arrière. Si ça doit être ainsi, je l'accepterai. Je le comprendrai. De toute façon, tu trouveras mieux que moi.

Et pour répondre à ta dernière question, cela me pèse depuis 5 ans de savoir que tu existes quelque part et que l'on ne puisse profiter l'un de l'autre en se voyant quand bon nous chante. Oui, c'est pesant pour moi de ne pouvoir te téléphoner quand je le veux, de devoir attendre que tu en prennes l'initiative et uniquement quand madame n'est pas dans les parages. De ne pouvoir prendre la décision de monter dans le sud ouest passer des vacances avec toi.On a beau dire, même s'il n'y a plus rien entre vous deux, elle est au milieu quand même. Je suis la 5 è roue du carrosse.

Nous n'avons pas une relation saine, franche. ëtre amis ou amants, d'accord, mais pas ainsi. Alors oui, je tourne une page de l'épais livre de ma vie..

Je resterai sur mes souvenirs.

Gros bisous,

Christel

Tu sais très bien que je ne peux te répondre la meme chose que toi : comment être sûr de nos sentiments sans se revoir ?

Je t' ai écris en te disant que j'ai trouvé une clinique à Lyon, dans laquelle je pourrais faire de nouveaux progrès...que l'on pourrait s'y voir, que sortir avec toi pourrait m'aider à guérir...et tu me réponds que NON...Tu préfères que je te recontacte lorsque je serai totalement guéri et libéré !

Je me souviens aussi du billet (qui doit encore être dans ton blog) où tu disais avoir rompu avec jean luc et les autres mais que jamais tu ne couperais les ponts avec moi car entre nous c'était une histoire éternelle...(en février 2006..;)

Puisque te toute façon TU as pris TA décision, je ne peux que m'effacer et puisque c'est TON souhait je ne t'écrirai plus...je ne te téléphonerai plus : tu veux être LIBRE et puisque tu dis que tu es bien "comme ça"... et que tu vivras mieux sans moi alors tant mieux pour toi  !

Personnellement je regrette TA décision de vouloir "faire le ménage" autour de toi pour te sentir mieux...mais visiblement ce que je peux ressentir ne compte pas pour toi donc je te souhaite une "bonne continuation"... Je ne compte pas t'oublier non plus donc tu resteras aussi un joli souvenir :)

Gros Bisous

Joel